浮気・借金・借金・・・の結果

   

はる家の場合・・・

浮気され→再構築目指し→子供授かり→産後借金発覚→義両親に立て替えてもらう→私が把握していない所で更に借金してた事発覚(どさくさに紛れて義両親に立て替えてもらってた)

こんな流れなのですが、義両親に立て替えてもらった後、私は密かに二人目がいつかできればいいな・・・なんて淡い夢を抱きました。

義両親に地道にお金を返しつつ、夫次第では息子に兄弟を作ってやりたいな、って。

もちろん母子家庭になる可能性ゼロでは無いので、そこは慎重に考えていくつもりでしたけど。

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そんな夢は砕かれ、浮気よりも度重なる借金発覚で私の精神に異変が・・・。

浮気された時って、それはそれはもうショックでかなり体重減ったんですけど、借金発覚の衝撃に比べたらダメージの種類が違いました。

浮気は嫉妬心が大きかったかな。

悔しくて、悲しくて、浮気相手の女に負けたくなかった。

一回浮気されたくらいじゃ私は痛くも痒くもないわ、って、相手の女に会いに行ったりした。

そして、夫婦再構築目指し、夫と再スタート切ったわけだけど。

借金発覚は怒りしか無かった。

浮気の時は極端に言えば、たまに半狂乱になって泣きながら夫の胸元をポコポコ叩くような。

対して借金発覚の時は、あぐらかいて夫を睨みつけてドスの効いた低い声で脅すような。巻舌で。

借金発覚までにも散々嘘をつかれていたので。

人として『軽蔑』しました。

私は馬鹿にされてると思いました。

嘘をつくのは苦しくないのかな。

毎日の様に嘘ついて、嘘を隠すためにまた嘘ついて、そのうち辻褄が合わなくなって、私に疑われる。

そして私が問い詰めると逆ギレしてきて誤魔化されて。

ずっとその繰り返しで、借金が発覚したあとは、

「嘘ついて私に黙って借金していたのは夫だったのに、いつもキレられるのは私だった・・・私、悪い事してないのに。」

そう思いました。

夫は、嘘つく事に罪悪感なんて感じていない様でした。

嘘ついた事すら忘れて辻褄が合わなくなるくらいだから。

次はいつパチンコに行けるか。

どうやったら勝てるのか。

それしか考えてなかったんだと思います。

最後の隠されていた借金が今年発覚した結果・・・。

夫が病気ならば、出来る事はやろうと思いました。

情もあるのでしばらくは夫の様子も見てみようと思います。

ただ・・・・・・

夫に触られるのが無理になりました。

セックスレスってやつですね・・・。

とにかく今は夫を男としては見れないみたい。

人として、手を差し伸べられるところは差し伸べたいとは思うけど。

はるの夜の事情なんて聞かされても・・・って感じだとは思いますが、ここしばらくそんな感じです。

「どうしても・・・」って夫に言われてそうなってしまったら・・・って考えると、屈辱的過ぎて悔しくて泣けてきます・・・。

着替えすら見られたくない。

心療内科の先生には、まだ話せてないけど・・・。

夫の誘いを断る度、可哀想とも思います。

でも、「今は無理。」って伝えてます。

いつか大丈夫になるのだろうか・・・。

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