浮気・借金・借金・・・の結果
はる家の場合・・・
浮気され→再構築目指し→子供授かり→産後借金発覚→義両親に立て替えてもらう→私が把握していない所で更に借金してた事発覚（どさくさに紛れて義両親に立て替えてもらってた）
こんな流れなのですが、義両親に立て替えてもらった後、私は密かに二人目がいつかできればいいな・・・なんて淡い夢を抱きました。
義両親に地道にお金を返しつつ、夫次第では息子に兄弟を作ってやりたいな、って。
もちろん母子家庭になる可能性ゼロでは無いので、そこは慎重に考えていくつもりでしたけど。
そんな夢は砕かれ、浮気よりも度重なる借金発覚で私の精神に異変が・・・。
浮気された時って、それはそれはもうショックでかなり体重減ったんですけど、借金発覚の衝撃に比べたらダメージの種類が違いました。
浮気は嫉妬心が大きかったかな。
悔しくて、悲しくて、浮気相手の女に負けたくなかった。
一回浮気されたくらいじゃ私は痛くも痒くもないわ、って、相手の女に会いに行ったりした。
そして、夫婦再構築目指し、夫と再スタート切ったわけだけど。
借金発覚は怒りしか無かった。
浮気の時は極端に言えば、たまに半狂乱になって泣きながら夫の胸元をポコポコ叩くような。
対して借金発覚の時は、あぐらかいて夫を睨みつけてドスの効いた低い声で脅すような。巻舌で。
借金発覚までにも散々嘘をつかれていたので。
人として『軽蔑』しました。
私は馬鹿にされてると思いました。
嘘をつくのは苦しくないのかな。
毎日の様に嘘ついて、嘘を隠すためにまた嘘ついて、そのうち辻褄が合わなくなって、私に疑われる。
そして私が問い詰めると逆ギレしてきて誤魔化されて。
ずっとその繰り返しで、借金が発覚したあとは、
そう思いました。
夫は、嘘つく事に罪悪感なんて感じていない様でした。
嘘ついた事すら忘れて辻褄が合わなくなるくらいだから。
次はいつパチンコに行けるか。
どうやったら勝てるのか。
それしか考えてなかったんだと思います。
最後の隠されていた借金が今年発覚した結果・・・。
夫が病気ならば、出来る事はやろうと思いました。
情もあるのでしばらくは夫の様子も見てみようと思います。
ただ・・・・・・
夫に触られるのが無理になりました。
セックスレスってやつですね・・・。
とにかく今は夫を男としては見れないみたい。
人として、手を差し伸べられるところは差し伸べたいとは思うけど。
はるの夜の事情なんて聞かされても・・・って感じだとは思いますが、ここしばらくそんな感じです。
「どうしても・・・」って夫に言われてそうなってしまったら・・・って考えると、屈辱的過ぎて悔しくて泣けてきます・・・。
着替えすら見られたくない。
心療内科の先生には、まだ話せてないけど・・・。
夫の誘いを断る度、可哀想とも思います。
でも、「今は無理。」って伝えてます。
いつか大丈夫になるのだろうか・・・。
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