世の中孤独過ぎて泣けてきた
毎日のように日本中で痛ましい事件や事故のニュースが絶えませんが、虫唾が走るというか戦慄するというか・・・最近の大きな事件でとてつもなく深い闇を見た気がします。
きっと被害者は誰かに必要とされたかったんだろうな。
私の勝手な見解だけど。
世の中の底しれぬ孤独に悲しくなりました。
街で楽しそうに友達と戯れている若者がいる一方で、自分の悩みすら周りに打ち明けられない程孤独な若者がいるんですよね。
10代（約20年前）で社会不安障害を発症したばかりの頃、外に出られず、電話の子機を片手にタウンページで『赤面、動悸、発汗、めまい、緊張に効く、催眠療法』のページを汗ばむ指で何度もめくっていたのを思い出しました。
催眠療法は高額すぎて現実的ではなく、結局心療内科に通い始めたわけですが、それまで孤独と不安で生きた心地もしなかったし、この先はたして生きていけるのかと絶望した記憶があります。
今はインターネットで気軽に他人とコミュニケーションが取れ、情報も溢れています。
それがこんな形で悪用されてしまうなんて。
私も誰にも打ち明けられなくて苦しく孤独で辛かったけど。
夫は私を守ってくれないし、息子は私が守らなきゃいけないし、私も誰かに守られたいのに・・・なんて思ったときもあります。
誰かに私の苦しみを理解して欲しいし、頑張ってるねって褒めて欲しいし、大丈夫だよって味方になってくれる人が欲しかった時がありました。
私は結局夫の借金は義母に打ち明けていくらか救われ、何より今は息子の存在に救われているわけですけど。
若者達が何に悩んで苦しみ、なぜ危険な道を選択しなくてはならなかったのか。
それぞれの悩みは本人にしか分からないけれど、残された人間は無念で仕方無いだろうな。
でも、私も周りの人には話せないからここに書いているわけで、今回犠牲になってしまった人達の気持ちは全く分からないわけじゃないんですよね。
自分の人生を諦めようと思ったことはないけど。
自らの手で自らの生命を絶とうと思ったことは一度もありません。
10代で社会不安障害、パニック障害になった時も、夫に浮気された時も、ギャンブルでの借金が発覚した時も。
夫を投げ飛ばそうとした事は多々ありますが（今も尚）、人生を投げ出そうと思ったことはありません。
今は苦しいけど、人生の楽しい部分も知っているから。
犠牲になってしまった若者も、本気で生命を絶つつもりだったら、とっくに一人で実行していたはず。
きっと、親身になって話を聞いてくれる人が欲しかっただけ。
同じ様な境遇の人に頼りたかっただけ。
自分を救ってくれる人を探していたんだろうな。
孤独な人は世の中に溢れているのかも。
案外身近に孤独や闇は溢れていて、みんなそれを一生懸命隠したり、乗り越えたり、受け入れたりして必死に生きてるのかも。
私みたいにブログで吐露出来てしまう人間はラッキーな方で、何処にも捌け口がないまま耐えてる人もいるのかも。
ネットは便利なんです。
私もここでかなり救われているので。
散々意見しても、私は何も出来ず無力なんですけど。
人の心配より自分達の明日の食費の心配しろって感じなんですけど。
もっとみんなが生きやすい世の中になりますように。
被害に遭われた方々のご冥福をお祈り致します。
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