まだ浮気のトラウマに苦しめられる

   

最近、女性関係は大人しくしている様子の夫。

もしまた浮気していたとしても、バレないようにやってくれればいいや、と思えるようになってきました。

バレた時はもちろんサヨナラですけど。

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なのにまだ夢で浮気のトラウマにうなされます。

以前より、夫を干渉しなくなりました。

本当にもうどうでもいいや、と思えてたと思ってました。

夫の携帯が頻繁に鳴ろうとも、夫が電話をかけに外に出ようとも、履歴を確認したい衝動に駆られることも無くなりました。

接待も、本当は飲み会なんじゃないかとか、以前は気になると安心出来るまで携帯やカバンの中身を見たり、夫を問い詰めたりしてました。

最近は、『もしかしたら嘘なのかもしれない・・・でもまぁいいや。』

って思えてました。

思えてたはずなのに。

また浮気された夢を見ました。

携帯を持って外にタバコを吸いに行った夫。

窓から様子を見ていると、

「ちょっとでも声が聞きたくて。」

って、嬉しそうに話す夫。

頭にきて、戻ってきた夫に掴みかかり、携帯を取り上げようと必死にしがみつきました。

「携帯見せなさいよ!!!!!」

って必死に叫ぶ私。

夫が私を振り払って逃げようとするもんだから、

「履歴消してらどうなるか分かってるよね???!!!!」

叫んだ所で目が覚めました。

そんな、午前5時。

目が覚めてからも、『どうやったら履歴が見れるか・・・』と、しばらく夢と現実がごっちゃになってました。

朝方はまだ少し冷えるのですが、私はじんわり冷たい汗をかいてました。

『腹立つ・・・。』

夢の中の出来事に対してなのか、こんな夢を見るようになってしまった原因に対してなのか。

多分どっちもですね。

今後もし夫が一切浮気をしなくなったとしても、一生同じような夢を見続けることになるのだろうな・・・。

何年経っても、裏切られた事はいつまでもフラッシュバックする。

夫も浮気相手の女も、この苦痛は理解できないでしょう。

私だって忘れたいけど忘れられない。

平気なふりしてても、『また浮気されたら・・・』って不安と、裏切られた事への怒りはふとした瞬間に現れます。

今朝は夫の顔を見るのも嫌で、朝ごはんの準備も、お弁当の支度も、全て放棄してやろうと思いました。

・・・ちゃんと作っちゃったんですけどね。

お昼代もったいないし。

本当に夢だよね・・・?

初めて浮気を疑った時も、『まさかね、きっと気のせい。』って自分で自分を誤魔化していました。

それが後に確信に変わったんですけど、今回も私が気が付かないふりをしているだけで、無意識に何かを感じているのか?

なんて、また途方もない不安に駆られます。

こんな夢、疲れる・・・。

今日は睡眠導入剤に頼って、何も考えずグッスリ寝よう。

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