涙を流して気が付いた「囚われ」からの解放
2017/04/29
過去に夫と喧嘩して、腹が立ち過ぎて泣き崩れたことはあります。
悔しさと怒りが抑え切れず、涙が溢れて全身が震えました。
でも思えば、自分の胸の内が相手に見透かされるのが怖く、私は泣く事が子供の頃から嫌いでした。
そんな私は、昨日一人で泣きました。
素直に泣いたら「囚われ」から解放されたような。
こんな拙い、未熟なブログを応援して下さる方々がいます。
同じように苦しみ、自身の経験を元にアドバイスも下さいます。
そして何より、励ましてくれ、元気を貰います。
ここ最近のネガティブな私に
応援のメッセージをくださった方々。
いつか私が色々な問題から解放され、心の元気を取り戻した時。
菓子折り持ってお礼に伺いたいくらい感謝してます（笑）
周りの目を気にして、なかなか人に相談出来ずにいる私にとって、読者様は身内より身内です。
ブログをやって良かった。
やってなかったら、私は本当に独りぼっちで、自分自身を完全に失い、今頃どんな選択をしていたか。
優しい言葉にいつも心打たれて。
最近追い詰められていた私は、頂いたコメントに涙が溢れました。
いつもは歯を食いしばって、「母親なんだから、強くならなくちゃ」って我慢するところ、自然と涙が溢れました。
見ず知らずの私を励まして応援してくれている人達がいる。
私、本当は弱いんだから、泣きたい時は泣いていいんだ。
「強くなくちゃダメ」
「幸せそうにしてなくちゃダメ」
「人から良く思われてなくちゃダメ」
・・・私は、自分で自分を苦しめてました。
辛かったら辛いって言えばいい。
泣きたければ泣けばいい。
人に良く思われなくたっていい。
息子の前でだけ、強い母でいられればいい。
私って、強くないんだ
「強い、頼もしい人間でありたい」
弱いくせに。弱いからこそ・・・。
その思いが強すぎて、その思いに「囚われ」ていました。
強い人間なんていない。
完璧なんて目指すから、そうなれない自分に地団駄踏むんだ。
夫を見てごらん。
「自由」「気分屋」
そんな彼を見習いたいとは決して思わないが、人間、ちょっといい加減くらいの方が人生楽しいのかも。
あそこまでいい加減は嫌だけど（笑）
人に迷惑かけたくないし。
とはいえ、夫も悪い所ばかりじゃないから離婚を踏み止まるわけですが。
今日息子の寝かしつけで横になっていた時、息子と目が合い、微笑んでくれました（かわいい）。
私はとっくに一人ぼっちじゃなかった。
私を毎日近くで励ましてくれる、小さな体の大きな存在。
涙を我慢せずに流してみたら、色々な「囚われ」から少し解放された気分です。
ブログの方向性変わってきてる（笑）
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